Анекдоты
|
|
| 1 09.06.2008, 18:43
|
-
Неджи
big eye
Регистрация: | 09.05.2008 |
Группа: | Каге |
Сообщений: | 39466 |
Награды: | |
|
Вылаживайте все известные вам анекдоты!!!(кроме тех, что про дибилов из Наруто!)
|
| | |
| 2 09.06.2008, 21:30
|
-
white_joy
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 7031 |
Награды: | |
|
Гыгыгы! Русский говорит чукче: - Скажи :”лук” - Лук. - По лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи :”чеснок” - Чеснок - По спине лопатой - на! Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит: - Вы что, с ума сошли, оденьте штаны! - Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
|
| | |
| 3 10.06.2008, 01:17
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
сидят вобщем 2 утки на болоте сидят значит сидят и вдруг одна такая во всю глотку КРЯ!!!!!! вторая О_О фигасее я тоже самое хотела сказать
|
| | |
| 4 10.06.2008, 13:27
|
-
white_joy
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 7031 |
Награды: | |
|
"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. - Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали. Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
|
| | |
| 5 12.06.2008, 22:00
|
-
Ники
Ой че я знаю... xD
Регистрация: | 09.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 21040 |
Награды: | |
|
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - Пошел ты в жопу!!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он: - А знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): - ЧТО?! - Х****й отпусти!!!
Жизнь - гавно! От неё умирают...© Если подумать, то без скольких людей мир был бы лучше© Kira, Death Note Забытым, печальным, но индивидуальным останусь здесь.©
|
| | |
| 6 12.06.2008, 22:02
|
-
Неджи
big eye
Регистрация: | 09.05.2008 |
Группа: | Каге |
Сообщений: | 39466 |
Награды: | |
|
Quote (Ники) А знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): - ЧТО?! - Х****й отпусти!!! ......вот она умная!!!
|
| | |
| 7 12.06.2008, 22:12
|
-
Ямато
Invisible
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Токубецу-чунин |
Сообщений: | 47606 |
Награды: | |
|
Ники, ^_^ Она бы ещё им дверь попробовала отпереть!
Сообщение отредактировал Ямато - Четверг, 12.06.2008, 22:12
|
| | |
| 8 12.06.2008, 22:15
|
-
Ники
Ой че я знаю... xD
Регистрация: | 09.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 21040 |
Награды: | |
|
Quote (Ямато) Она бы ещё им дверь попробовала отпереть! мляя....ща со стула упаду
Жизнь - гавно! От неё умирают...© Если подумать, то без скольких людей мир был бы лучше© Kira, Death Note Забытым, печальным, но индивидуальным останусь здесь.©
|
| | |
| 9 13.06.2008, 17:01
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
Ники, класс....
|
| | |
| 10 15.06.2008, 21:58
|
-
Хакуфу
Rawr!... I'm a fucking dinosaur!..
Регистрация: | 03.06.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 367 |
Награды: | |
|
Quote (Шикамару) Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. *Паццталом*
Blinded to see the cruelty of the Beast... It is the darkest side of me. Forgive me my sins.
|
| | |
| 11 16.06.2008, 05:42
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
О_о о_О О_О однглазый джо О_
|
| | |
| 12 18.06.2008, 12:09
|
-
Киба
"Inuzuka klan..."
Регистрация: | 14.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 1615 |
Награды: | |
|
теперь я.... Зашли немцы в русскую деревню. Смотрят - никого нет. Присмотрелись - видят старика на лавке. -Здорово дед. -Здорова. - Как тебя зовут, дед? - Иван. - На, Иван пряник. Покажешь где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показывать. - Иван как у тебя фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник! Сами найдем. *** Учительница нарисовала на доске яблоко. Учительница: - Дети, что это? Дети (хором): - Задница! Училка выбежала с плачем в кабинет директора: - Так и так дети довели!!!!! Директор врывается в дверь класса: - Плохо себя ведете! Опа! А что это на доске задница делает?
Little Fighter 2 and reinforced-Little fighter forever!!!!
|
| | |
| 13 18.06.2008, 12:11
|
-
Ямато
Invisible
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Токубецу-чунин |
Сообщений: | 47606 |
Награды: | |
|
Orochimaru,
|
| | |
| 14 18.06.2008, 13:08
|
-
Ники
Ой че я знаю... xD
Регистрация: | 09.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 21040 |
Награды: | |
|
Orochimaru,
Жизнь - гавно! От неё умирают...© Если подумать, то без скольких людей мир был бы лучше© Kira, Death Note Забытым, печальным, но индивидуальным останусь здесь.©
|
| | |
| 15 18.06.2008, 15:50
|
-
Киба
"Inuzuka klan..."
Регистрация: | 14.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 1615 |
Награды: | |
|
вот еще: Стреляются колобок и чебурашка: - По ушам не стрелять! - И по голове тоже!
Little Fighter 2 and reinforced-Little fighter forever!!!!
|
| | |
| 16 18.06.2008, 15:51
|
-
Ямато
Invisible
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Токубецу-чунин |
Сообщений: | 47606 |
Награды: | |
|
Orochimaru,
|
| | |
| 17 18.06.2008, 15:54
|
-
Киба
"Inuzuka klan..."
Регистрация: | 14.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 1615 |
Награды: | |
|
Заходит мент в камеру с евреем и говорит: - Держи лопату - будешь копать! - А ты дай лопату с моторчиком! - Где это ты видел лопату с моторчиком? - А где ты видел еврея с лопатой?
Little Fighter 2 and reinforced-Little fighter forever!!!!
|
| | |
| 18 18.06.2008, 21:13
|
-
Киба
"Inuzuka klan..."
Регистрация: | 14.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 1615 |
Награды: | |
|
добавления: - Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест! - Не царское это дело - от пешки бегать! *** В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: - А то и скажу: - как горбун ты само совершенство! *** - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?! *** - Алё! Это 359-61-81? - Нет 359-61-82. - Ну пофиг рядом. Мишу позови!
Little Fighter 2 and reinforced-Little fighter forever!!!!
|
| | |
| 19 18.06.2008, 21:20
|
-
Ямато
Invisible
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Токубецу-чунин |
Сообщений: | 47606 |
Награды: | |
|
- Алло, а позовите Васю! - вы не туда попали - а какой у вас телефон? - панасоник - а номер какой? - федеральный - а цифры какие? - арабские
|
| | |
| 20 18.06.2008, 21:25
|
-
Ямато
Invisible
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Токубецу-чунин |
Сообщений: | 47606 |
Награды: | |
|
Жёлтый трамвайчик стоит на дороге, Рядом с трамваем валяются ноги. Не было крови, криков и ран - Протезы забыл пристегнуть ветеран.
Сообщение отредактировал Ямато - Среда, 18.06.2008, 21:25
|
| | |
| 21 19.06.2008, 02:51
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
|
| | |
| 22 19.06.2008, 02:53
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
пошленький анегдот Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
|
| | |
| 23 19.06.2008, 02:56
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
гггг Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
|
| | |
| 24 19.06.2008, 02:58
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Бля, да тут еще и море есть!".
|
| | |
| 25 19.06.2008, 02:59
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х%й у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
|
| | |
| 26 19.06.2008, 03:11
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"" Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь... Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес. Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит: - Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете! - Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет. Женщина обреченно: - А удовлетворять? - Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
|
| | |
| 27 19.06.2008, 03:16
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
|
| | |
| 28 19.06.2008, 03:23
|
Регистрация: | |
Группа: | Удаленные |
|
|
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. эт точно Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй. Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось,- говорит,- что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает. - Сколько стоит этот банан? - 5 франков, мадам - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы так держите этот банан... Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
|
| | |
|
| 30 19.06.2008, 09:11
|
-
Ямато
Invisible
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Токубецу-чунин |
Сообщений: | 47606 |
Награды: | |
|
Аффтар зачот!
|
| | |