Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бля*ским одеялом!..

И т.д. – сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в *опе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Всетречает Шадоу Руж.
Руж спаршивает:
- Ты что с лопатой?
Шед: Соника хоронил.
Руж: А что лопата в крови?
Шед: Так он три раза из могилы вылезал!!!

Идите в ЙА Туалетко!
Sonic cool, Соник жжет!!!
Я слесарь адрононого коллайдера! А вы не знали?

******

Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?

******

Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- нет.
- хуууеваа...

******

Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук.
Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!!
Лестница, большая такая, круглая, он наверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый верх, там комната, стоит посредине рояль...
Он слышит эту красивую музыку и видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим белым бантом, белых босоножках и белом платьице....
Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит:
- Хорошо ты как играешь, девочка...
- Да, ху@рю по маленьку,- хриплым басом ответила она...

******

Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.
А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:
- А знаешь, как нас тут пи@дят?!!
Девочка сидит в шоке...
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...
И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пи@дят?!
- Нас нет, но видела бы ты - как пи@дят бегемотиков...

******

Дядя спрашивает девочку:
- Как тебя зовут.
- Роза.
- А почему тебя так назвали?
- Ну, когда я была у мамы в животике, ей упала на животик роза, и меня так назвали.
- А как твою собачку зовут.
- Долбоёб.
- ????
- Дебилов еб№т...

******

Мужик подходит к маленькой девочке и говорит:
- Девочка, хочешь конфетку?
А она ему говорит:
Нет, дяденька, не хочу, у меня и так попка болит.

******

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
-Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???

******

Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
- девочка, а что это у тебя за парашочек?
-....ГЕРОИН!!!
- а почему жёлтый?
-теперь банановый....(на распев как в рекламе)

******

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

По стене ползёт кирпич,
А за ним исчо один.
Ну и пусть себе ползут,
Может там у них ЯОЙ! О_о

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

=

2.Российские ученые скрестили таракана с коноплей!
И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!

****************************************************
- Я записку получил. Смотри, "От Вали"
- Не от Вали, дурак, а "Отвали".

****************************************************
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать ? обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

****************************************************
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

****************************************************
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

****************************************************
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

****************************************************
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!

****************************************************
Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.

****************************************************
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

****************************************************
Новогодние Чудеса. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
- Гей! - подумала лягушка..

****************************************************
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

****************************************************
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

****************************************************
Трое новых руских (НР) поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
- Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

****************************************************

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

****************************************************
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

****************************************************
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

****************************************************
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

****************************************************
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.

****************************************************
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

****************************************************
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

****************************************************
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо уже было вчера.

****************************************************
Пришёл мужик в ресторан, заказал котлету. Начал есть. Через минуту подзывает официанта:
- Почему котлета с волосами?
-Понимаете, у нас однорукий повар. Он котлеты о грудь катает.
-Аааа!
-Ну, если б вы знали чем он перец фарширует!

****************************************************
Приходит мужик к урологу. Выкладывает член на стол. Доктор спрашивает:
-Болит?
-Неа.
-Чешется?
-Неа.
-Беспокоит?
-Неа.
-Ну а что тогда?
-Правда красивый! =)

****************************************************
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

****************************************************
- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

****************************************************
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

****************************************************
Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

****************************************************
ххх: опять посрались?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

****************************************************
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский - руку по локоть?!!

****************************************************
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
— Зло не дремлет!

****************************************************
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

****************************************************
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.