* * *

Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать
шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому
судье. Разбудили его и спрашивают:

-- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или
не брать? Или лучше деньгами?

Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:

-- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит,
тот сами знаете чего не стоит!

С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. -л-

* * *

Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы
он их рассудил. “О чем вы спорите, женщины?” -- спросил маньяк. “О,
сексуальный маньяк! -- сказала старейшая из двух женщин. -- Вот
эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и
совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в
постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о
маниакальнейший!”

“Вам не о чем спорить, женщины, -- сказал сексуальный маньяк после
минутного размышления. -- Ваши мужья добродетельны, и достойны
всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их
совершил я!”

Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по
очереди и отпустил с миром.

* * *

Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую
пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев -- салат “Оливье”, а
Морковьев -- пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев
не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что
и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым
потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел.

Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли
не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего
над другими смеяться!

* * *

На охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал.
Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит --
охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там -- и охапка
дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке.
Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал.
А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева
возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток
за охотником гонялись -- догнали. Всыпали как следует. Да и то
-- много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не
разевай сильно. Так-то вот.

* * *

Заспорили как-то Печатное Слово и Непечатное Слово -- кто из них
главнее. Печатное Слово говорит: “Я главнее! Я в любой книге есть!” А
Непечатное ему в ответ: “ .....! .....!!” Печатное слово кричит: “Да я
главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы
остановился бы вообще!!” А Непечатное опять: “ .......! Да ........!!”
Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах
периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому
спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а
ведь мог бы и .....!

* * *

У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах
полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза
голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а
загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на
девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги
показывала, объясняла с указкой что и где.

Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто
двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили,
кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный
сантиметр сказал:

-- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Николаевичу
Сомову, пусть он нас рассудит!

Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно
рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал:

-- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать!

Так девушка и сантиметры нашли свое счастье.

* * *

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего -- только
три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и
строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И
подзатыльников отвесил: хорошему мальчику -- два, а плохому --
пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь
раз, а плохой -- всего четыре. Добро -- оно ведь всегда
побеждает, правда?

* * *

Некий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из
худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны.
Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры
сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там
их задушили волчцы и тернии.

Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из
камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо
Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине,
милостию Его.

* * *
Однажды 3 слепых человека решили узнать на что похож слон.
Первый человек потрогал слона за ногу с сказал:
- Слон похож на столб...
Второй человек потрогал слона за бок и сказал:
- Слон похож на бочку...
Третий человек потрогал слона за хвост и сказал:
- Слон похож на змею...

Однажды три слепых слона решили узнать что такое мудрец.
Первый потрогал:
-Мудрец это что-то плоское...
Второй потрогал:
-Да, это что-то плоское...
Третий трогает:
-Мммм... Да, а ещё мокрое...

Omnia fert aetas, animum quoque...