|
Анекдоты
|
|
| ![]() 241 ![]() 23.04.2009, 22:07
|
-
Odette
Xoxo. Gossip Girl.
Регистрация: | 11.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 16641 |
Награды: | |
|
Quote (guru) Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Гениально 
|
| | |
| ![]() 242 ![]() 24.04.2009, 17:18
|
-
TEMI
Вишенка
Регистрация: | 28.03.2009 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 1515 |
Награды: | |
|
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
*** Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
*** В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых
бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон
хлеба детям?!!
|
| | |
| ![]() 243 ![]() 26.04.2009, 19:49
|
-
Аника
Лепесток-в-лунном-свете
Регистрация: | 09.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 3584 |
Награды: | |
|
Объявление:
- Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
|
| | |
| ![]() 244 ![]() 26.04.2009, 19:52
|
-
Аника
Лепесток-в-лунном-свете
Регистрация: | 09.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 3584 |
Награды: | |
|
Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
|
| | |
| ![]() 245 ![]() 26.04.2009, 20:04
|
-
Odette
Xoxo. Gossip Girl.
Регистрация: | 11.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 16641 |
Награды: | |
|
Почему блондинка пьёт сок прямо в магазине? - Потому что на пакете написано"Открывать здесь"
|
| | |
| ![]() 246 ![]() 27.04.2009, 16:40
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
—
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин
берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с
ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ….НАПИСАНО!!!!! Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на
ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на
хрена? Я щас и так взломаю... Вот уже 10 минут говорю заклинание:
Интернет
интернет, отпусти в туалет! На Всероссийском Интернет-Форуме было принято
решение в связи с расхожим мнением что Одноклассники.Ру созданы для того “Чтобы
переспать с тем, с кем не успел в школе” изменить название сайта на более
подходящее для таких пользователей - www.umenyatogdanevstal.ru. Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще! однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
|
| | |
| ![]() 247 ![]() 27.04.2009, 18:52
|
-
guru
Ученик академии
Регистрация: | 23.01.2009 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 55 |
Награды: | |
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
|
| | |
| ![]() 248 ![]() 27.04.2009, 23:34
|
-
hanni
murder mitten
Регистрация: | 30.10.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 12234 |
Награды: | |
|
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:- Я е%у ее пыхтя, сиськи потные крутя…Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка:- То как зверь она завоет, то заплачет как дитя...
|
| | |
| ![]() 249 ![]() 29.04.2009, 20:58
|
-
guru
Ученик академии
Регистрация: | 23.01.2009 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 55 |
Награды: | |
|
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого....
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: "Чем бы таким их занять?"
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет, значит Вам 24.
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
|
| | |
| ![]() 250 ![]() 01.05.2009, 09:06
|
-
Odette
Xoxo. Gossip Girl.
Регистрация: | 11.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 16641 |
Награды: | |
|
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Люди кого тоже достала школа пиши комент!!
|
| | |
| ![]() 251 ![]() 04.05.2009, 03:03
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я. Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
|
| | |
| ![]() 252 ![]() 04.05.2009, 09:41
|
-
Odette
Xoxo. Gossip Girl.
Регистрация: | 11.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 16641 |
Награды: | |
|
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
|
| | |
| ![]() 253 ![]() 12.06.2009, 12:36
|
-
ksanka
animeska
Регистрация: | 27.01.2009 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 188 |
Награды: | |
|
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -
|
| | |
| ![]() 254 ![]() 14.06.2009, 07:27
|
-
Temari_97
ВредНяшкоО
Регистрация: | 06.06.2009 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 6199 |
Награды: | |
|
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка назови нам 2 любых существительных.
Вовочка просыпается и спрашивает:
- Кто? Я?
- Молодец! Бежит Чебурашка с вёдрами навстречу ему Шапокляк:
- Куда это ты Чебурашка с вёдрами бежиш?
- Да Гена позвонил поёдём говорит в кино комедия уписаешся... В комнату входит Фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
- А где же Малыш?
- Его нету. мы играли кто дальше высунеца из окна.
- ну?
- Так он выиграл!!!
|
| | |
| ![]() 255 ![]() 25.06.2009, 19:11
|
-
Devil_sun
Регистрация: | 27.11.2008 |
Группа: | Каге |
Сообщений: | 24286 |
Награды: | |
|
Русские солдаты захватили немецкий бункер, и как раз в этот момент в бункер зашёл немецкий офицер с доклдадом
- Хай гитлер
На немца нацелились автоматы
- Гитлер капут
Потому как человек есть личность и дух, он способен чувствовать отчаяние
Если ты не познал отчаяние, тебе чужда и надежда
© Psycho-Pass
|
| | |
| ![]() 256 ![]() 22.07.2009, 11:59
|
-
Odette
Xoxo. Gossip Girl.
Регистрация: | 11.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 16641 |
Награды: | |
|
Quote (Мад@ра) Муж и жена собрали у себя гостей) бабушка Таня как закричит "Горька, Горька" ну муж с женой поцеловались, она сного зоорёт "Горька, Горька" ну они сного поцеловались, бабка сного кричит "Горька, Горька", ну они подумали 3 раза и ещё раз поцеловались....Но бабка сного заорала "Горька, Горька" Ну они в четвёртый раз поцеловались, а бабка как заоорёт"ГОРЬКА, КТО В САЛАТ СТОКО ПЕРЦА ПОЛОЖИЛ???????"
XDDD
|
| | |
| ![]() 257 ![]() 22.07.2009, 20:25
|
-
Neji
Каге
Регистрация: | 17.07.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 3757 |
Награды: | |
|
Поехала девчонка в город поступать и пшет маме телеграму
- мам поступила є бали
А мама пишет телеграму в ответ
Хай би є бали а би тільки вчилась
Byakugan!
|
| | |
| ![]() 258 ![]() 27.07.2009, 18:59
|
-
Temari_97
ВредНяшкоО
Регистрация: | 06.06.2009 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 6199 |
Награды: | |
|
Хотите изменить походку,
Не пейте чай, а пейте водку
|
| | |
| ![]() 259 ![]() 28.07.2009, 07:37
|
-
white_joy
Регистрация: | 27.05.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 7031 |
Награды: | |
|
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "
|
| | |
| ![]() 260 ![]() 28.11.2009, 14:14
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
|
| | |
| ![]() 261 ![]() 28.11.2009, 14:49
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
|
| | |
| ![]() 262 ![]() 05.07.2010, 13:53
|
-
Odette
Xoxo. Gossip Girl.
Регистрация: | 11.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 16641 |
Награды: | |
|
Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!
|
| | |
| ![]() 263 ![]() 05.07.2010, 14:09
|
-
Odette
Xoxo. Gossip Girl.
Регистрация: | 11.09.2008 |
Группа: | Чунин |
Сообщений: | 16641 |
Награды: | |
|
Quote (Nara_Shikamaru) Летят Ворона Волк и Медведь в самолете: Ворона: Официант сука, быстро сюда. Принеси мне вино и че там пожрать есть и чтоб быстро а то все тут нах переломаю Волк: Ворона а как ты так на них. Можно мне попробовать??? Ворона: Попробуй Волк: А ну жопы поганые быстро мне сюда хавчика принесли, а то мам ваших вы*бу!!!!! Медведь: Я тоже так умею.(на весь самолет) Гниды позорные к ногам моим а то взорву все к чертовой матери!!!!!! Тут официанты не выдержали и выкинули всех троих из самолета. Ну летят они летят. Медведь: Ну Ворона что делать будем????? Волк: Да Ворона, что делать будем???? Ворона: Вы летать умеете???? Медведь: Нет Ворона: Ну а ху*ли вы*быв*лись???!!!
аахахахахахаха
|
| | |
| ![]() 264 ![]() 28.07.2010, 14:40
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
|
| | |
| ![]() 265 ![]() 28.07.2010, 14:48
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мог декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковатое
|
| | |
| ![]() 266 ![]() 28.07.2010, 15:05
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
Супруги забыли закрыть дверь в спальню. Их малолетний сын открывает дверь и видит: папа лежит на спине, а мама сидит сверху и подпрыгивает. Ничего не поняв, ребёнок удаляется. Мама, устыдившись, догоняет его и говорит: "Сынок, наш папа пьёт много пива, и у него надувается животик. Я сажусь сверху и сдуваю ему его". Сын:"Зря стараешься, мамочка. Когда ты уходишь в магазин, приходит соседка, становится перед папой на колени и снова ему надувает животик".
|
| | |
| ![]() 267 ![]() 28.07.2010, 15:23
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!
|
| | |
| ![]() 268 ![]() 24.08.2010, 01:22
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
Посадил медведт коноплю.Конопля уже выросла и собирается медведь её косить.Но думает попробую а потом скошу.Покурил медведь и думает
- Классная трава-но работать ему уже было в падлу.
Видит идёт лиса!он ей кричит
-ЛИСА!ХОЧЕШЬ ПОЛ ЭТОГО ПОЛЯ ТОЛЬКО ТЫ ВСЁ СКОСИ ПОЛОВИНА ТВОЯ!
Лиса ему в ответ:
-Хорошо скошу только ты попробовать дай!
Дал ей медведь попробовать!Лиса говорит:
-Класная трава-но ей работать уже в падлу.Видит лиса волк идёт она ему говорит:
-Волк!Хочешь четверть этого поля?только ты всё скось четверть твоя!
Воск говорит:
-Хорошо скошу только ты попробовать дай!
Попробовал волк и говорит:
-- Классная трава-но работать ему уже было в падлу.
Видит медветь бежит ёжик он ему говорит:
-Ёж! Хочешь одну восьмую этого поля?только ты всё скоси одна восьмая твоя!
Ёж говорит:
-Хорошо скошу только ты попробовать дай!
Попробовал ёж и думает "Хорошая трава за такую и поработать не жалко!"Идёт он за косой возвращается и косит!
Видит медведь какойто ёж в его траве роется.Подходит он видит реально ёж.Он его по голове легонько.ёж стоит!Он его посильнее ёж стоит!Он его со всей дури ёж стоит качается и говорит
-КАК ПЛЮЩИТ КАК ПЛЮЩИТ НО РАБОТАТЬ НАДО!!)) Идёт мужик по пустыни идёт,вся еда уже закончилась воды в фляге нет!Идёт он и думает "господи как же пить хочется!"
Тут лопата с неба падает и голос:
-КОПАААЙ!
Ну мужик думает себе не стал спорить и копает!2 часа копает и находит рудник природной!ну он с жадностью накинулся и пьёт,пьёт,пьёт.Встаёт через 5 минут и думает "Хууууу напился!"
Тут голос с неба:
-А ЛОПАТУ ТА ВЕРНИ!
Идёт он дальше и думает "господи как же есть хочется!"
Опять лопат с неба падает и голос:
-КАПАААЙ!
Мужик не думая начинает капать!капает 4 часа!Находит сундуки с едой.Ну набросился он и ест.
Через пол часа мужик думает "Хуууу наелся!"
Тут опять голос с неба:
-А ЛОПАТУ ТА ВЕРНИ!
Идёт он и думает "господи как же е*аться хочется!!!"
Тут опять лопата с неба падает и голос:
-КАПАААЙ!
Ну мужик воодушивился и давай копать!копает он день ничего не нахожит!Второй ничего!Третий опять ничего!На четвёртый день мужик думает "Хууу зае*ался"
Тут опять голос с неба:
-А ЛОПАТУ ТА ВЕРНИ!)))
|
| | |
| ![]() 269 ![]() 12.01.2012, 15:55
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
| | |
| ![]() 270 ![]() 12.01.2012, 16:03
|
-
CHELS
Невероятный
Регистрация: | 27.08.2008 |
Группа: | Джонин |
Сообщений: | 38727 |
Награды: | |
|
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
|
| | |
